随着上午那场惊心动魄的“医学奇迹”落下帷幕，上午的论坛议程终于告一段落。
虽然陈凡那一手神级针灸把全场都震住了，但人是铁饭是钢，这帮所谓的国际精英也是要干饭的。
午宴安排在会议中心的自助餐厅。
这里汇聚了全球各地的美食，从法式鹅肝到澳洲龙虾，从北京烤鸭到意大利面，琳琅满目。
陈凡早就饿得前胸贴后背了。他脱掉了那件让他觉得稍微有点热的冲锋衣，里面是一件简单的白t恤，端着盘子直奔中餐区。
“老板，多给我整点那个红烧肉！对，肥一点的！哎呀，还要那个麻婆豆腐！”
陈凡一边盛菜，一边跟打饭的师傅用方言唠嗑，那模样活脱脱像是个在大食堂抢饭的大学生，哪里有一点刚才在台上舌战群儒的大师风范？
杨蜜、刘茜茜和热芭也跟在他后面。热芭看着陈凡盘子里堆成山的肉，咽了口口水：“凡哥，你吃这么多不腻吗？”
“腻啥子腻？脑力劳动最费油水了！”陈凡嘿嘿一笑。
几人找了个靠窗的位置坐下。
就在大家准备大快朵颐的时候。
那个阴魂不散的身影，又出现了。
韩国代表朴一生。
这家伙虽然上午被怼得怀疑人生，甚至差点当场自闭，但韩国人的那股子“韧性”（或者说脸皮厚度），让他很快就在午饭时间找到了新的自信源泉。
只见朴一生端着一个盘子，并没有去拿那些昂贵的海鲜牛排，而是装了满满一大盘……红彤彤、白惨惨的泡菜。
他故意走到陈凡这桌旁边，并没有坐下，而是用一种极其夸张、仿佛在展示稀世珍宝的语气，对着旁边正在吃牛排的那个医学博士约翰（没错，这俩货凑一块了）说道：
“oh，john!你一定要尝尝这个！”
朴一生夹起一块泡菜，陶醉地闻了闻：
“这就是我们大韩民国的灵魂——kimchi（泡菜）！”
“它是世界上最健康的食物！含有丰富的乳酸菌！是我们韩国人长寿、皮肤好的秘诀！”
“而且，它已经被联合国列为非物质文化遗产了！这是世界第一的美食！不像某些国家的中餐，全是油（greasy），不健康！”
说着，他还特意斜眼瞟了一下陈凡盘子里的红烧肉，眼神里充满了鄙夷。
直播间并没有因为午休而关闭，反而因为是吃饭时间，涌入了更多干饭人，在线人数直逼四千万！
【我吐了！这货怎么还在？】
【泡菜？世界第一美食？他是不是对美食有什么误解？】
【吃个咸菜还能吃出优越感来了？】
【这不就是以此来掩盖他们没什么东西可吃的本质吗？】
【又要开始偷了是吧？又要开始踩一捧一了是吧？】
【凡哥！别吃了！这能忍？他在侮辱红烧肉！】
【约翰那表情明显是嫌弃的哈哈哈，约翰：我想吃肉，别给我草！】
……
【陈凡的降维打击：那是我们吃剩的“边角料”】
陈凡刚塞了一块红烧肉进嘴里，听到这话，嚼都没嚼就吞下去了。
他放下筷子，拿纸巾擦了擦嘴。
“我说……”
陈凡转过身，看着那个端着泡菜盘子正在疯狂推销的朴一生，叹了口气：
“朴代表，你累不累啊？”
“上午脸还没被打肿吗？吃饭时间都不消停？”
朴一生见陈凡搭话了，立马来了劲，把盘子往陈凡面前一怼：
“怎么？陈先生不服气？承认吧！在发酵食品这一块，我们韩国就是宗主国！就是世界第一！”
“宗主国？”
陈凡嗤笑一声，那眼神就像是看着一个在关公面前耍大刀的幼儿园小朋友。
“朴一生，你知道在中国，这玩意儿叫什么吗？”
陈凡指了指那一盘红彤彤的白菜：
“这叫——咸菜！或者叫小菜！”
“它是我们早上喝稀饭、或者是大鱼大肉吃腻了之后，用来解腻、清口的配菜！”
“从来没有任何一个中国人，会把咸菜当成主菜，更不会把它当成什么‘灵魂’！”
“因为我们有八大菜系！我们有满汉全席！我们有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅……”
陈凡一口气报了一段贯口，语速极快：
“我们好吃的太多了！多到这辈子都吃不完！谁特么天天抱着个咸菜坛子当宝贝啊？”
杨蜜在旁边听得直乐，插嘴道：“就是，我们那儿只有穷得揭不开锅的时候，才顿顿吃咸菜。”
【哈哈哈哈！蜜姐补刀最为致命！】
【报菜名！凡哥这段贯口太地道了！】
【朴一生：我有泡菜！陈凡：我有满汉全席。朴一生：我有泡菜！陈凡：我有火锅烧烤小龙虾……】
【这就是所谓的‘因为匮乏，所以才把唯一的当成宝’。】
【扎心了老铁！】
【咸菜就是咸菜，包装得再好它也是用来下饭的！】
【我们四川人表示：我们的洗澡泡菜不服！】
……
【物资匮乏vs地大物博：你们那是没办法！】
朴一生被这一通“报菜名”给整懵了，但他依然死鸭子嘴硬：
“你……你这是嫉妒！我们的泡菜工艺复杂，历史悠久……”
“悠久个锤子！”
陈凡直接飙出了一句重庆话，然后迅速切换回标准语：
“朴代表，你不会不知道吧？”
“早在三千年前的《诗经》里，我们就有了‘菹’（zu）这个字，那就是酸菜、泡菜的意思！”
“我们的四川泡菜，那才是泡菜界的祖宗！”
陈凡站起身，走到朴一生面前，开始进行全方位的逻辑碾压：
“而且，你知道为什么你们那么爱吃泡菜，而我们只是把它当零食吗？”
朴一生下意识地问：“为……为什么？”
“因为——穷！因为资源匮乏！”
陈凡一针见血，毫不留情：
“在古代，你们半岛那个地理位置，冬天冷得要死，除了白菜萝卜，啥菜都种不活！”
“你们为了冬天不饿死，为了能吃到点维生素，只能把白菜腌起来，存着慢慢吃！这是一种被迫的生存智慧！”
“而我们呢？”
陈凡大手一挥，指向窗外广袤的大地：
“我们地大物博！我们在冬天，南方有绿叶菜，北方有大棚（古代有窖藏技术）！”
“我们一年四季都有新鲜蔬菜吃！既然有新鲜的，脆嫩的，水灵灵的青菜，我们为什么要天天啃那个腌过的大白菜？”
“我们做泡菜，是因为蔬菜多得吃不完！是为了丰富口味！是顺手腌点当零食吃的！”
“你们那是**‘救命粮’，我们这是‘调味品’**。”
“这就好比，一个天天吃新鲜海鲜的富豪，看着一个天天吃鱼罐头的穷人，那个穷人还炫耀说‘我的鱼罐头世界第一’。”
陈凡摊了摊手，一脸关爱：
“你不觉得……这很心酸吗？”
轰——！！！
这番话，简直是从地理、历史、经济三个维度，对韩国的泡菜文化进行了全方位的降维打击。
朴一生的脸瞬间绿了。
他引以为傲的“灵魂”，在陈凡嘴里，竟然成了“穷酸”的代名词？
【卧槽！逻辑鬼才！】
【这波分析太透彻了！本质就是物资匮乏啊！】
【富豪和穷人的比喻太形象了！】
【朴一生：别说了！别说了！我破防了！】
【凡哥你是懂历史地理的！】
【四川网友发来贺电：我们的泡菜坛子确实是用来处理吃不完的菜的！】
【心酸……哈哈哈哈，虽然很损，但确实心酸！】
……
【终极暴击：连原材料都是我们的，你申请个锤子专利？】
看着朴一生那摇摇欲坠的样子，陈凡决定给他最后一击。
“而且，朴代表。”
陈凡突然凑近朴一生，压低声音，用一种只有周围几个人能听到的、像是透露商业机密的语气说道：
“你刚才说……这泡菜是你们大韩民国的骄傲？”
“那你知道，你们韩国每年吃的泡菜里，有多少是从中国进口的吗？”
朴一生愣住了。
“告诉你个数据。”
陈凡伸出手指：
“90%以上！”
“甚至连你们做泡菜用的白菜，绝大部分都是从我们中国——山东省进口的！”
“就连你们引以为傲的那个辣酱，辣椒也是从我们这儿买的！”
陈凡退后一步，看着朴一生，眼神里充满了戏谑：
“也就是说。”
“你们引以为傲的‘国粹’，其实就是拿着我们山东的大白菜，涂上我们中国的辣椒酱，然后换了个包装，贴了个韩文标签，就说是你们的了？”
“连原材料都是我们的，连制作工艺都是跟我们学的。”
“你腌个白菜还要申请专利？还要去申遗？还要说世界第一？”
“朴代表，做人不能太……那啥吧？”
“你们这不叫文化输出，你们这叫——代加工厂！”
噗——！！！
旁边正在喝汤的约翰博士，虽然听不太懂“代加工厂”这个梗，但看着朴一生那张红得像猪肝一样的脸，也忍不住笑出了声。
现场的中国嘉宾更是笑得前仰后合。
一位山东籍的大哥直接站起来喊道：“说得对！俺们山东的大白菜，那是全世界最好的！他们就是二道贩子！”
【绝杀！这是绝杀！】
【山东大白菜：没想到吧？我是卧底！】
【代加工厂哈哈哈哈！这个形容太精准了！】
【90%进口？那他们还骄傲个屁啊！】
【朴一生：我吃的不是泡菜，是中国的恩赐。】
【凡哥这知识储备量，真的惊人啊！】
【这哪里是辩论？这简直就是单方面的屠杀！】
……
【热芭的补刀：还没我姥姥腌的好吃】
朴一生此时已经彻底崩溃了。
他端着那盘泡菜，手都在抖，仿佛那盘子里装的不是美食，而是滚烫的炭火。
丢人！
太丢人了！
就在这时。
一直埋头苦吃的热芭，终于从那堆美食里抬起了头。
她嘴边还沾着红烧肉的酱汁，看着朴一生手里那盘没人动的泡菜，眨巴了一下大眼睛，一脸天真无邪地补了一刀：
“那个……朴代表。”
“其实吧，我也吃过你们那个正宗的韩国泡菜。”
热芭皱了皱鼻子，一脸嫌弃：
“又酸又辣，还没什么回味。”
“真的。”
热芭竖起一根手指，极其认真地说道：
“还没我姥姥在床底下那个坛子里腌的烂咸菜好吃呢。”
“我姥姥那个，配白粥能吃三碗！你这个……白送我都不要。”
咔嚓。
仿佛听到了什么东西破碎的声音。
那是朴一生那颗脆弱的、充满了虚假自尊的玻璃心。
....
午后的阳光透过会议中心巨大的落地窗，洒在金碧辉煌的会场里。原本有些倦怠的各国代表，在看到陈凡慢悠悠地回到座位上时，瞬间全都挺直了腰杆。
没办法，这男人上午的表现太炸裂了，简直是一个人单挑了半个地球的偏见。
小撒重新走上圆台，手里拿着一张新的议题卡，脸上带着那种“看热闹不嫌事大”的标志性微笑：
“各位，欢迎回到下午场的讨论。刚才的午宴，相信大家都领略了中餐的……嗯，‘霸道’。那么现在，我们要进入一个更加深邃、更加神圣的领域——《图腾与信仰：国家标志背后的哲学》。”
“每个国家的旗帜和图腾，都承载着这个民族最核心的灵魂。下面，请各位代表分享你们国旗背后的故事。”
话音刚落。
“思密达！！”
一道尖锐的声音响起。
只见刚才在餐厅哭着跑出去的朴一生，竟然不知道从哪儿弄来了一套全新的、更加紧绷的亮银色西装，脸上重新刷了一层厚厚的粉底，甚至还特意贴了一张太极旗形状的贴纸在脸上。
他昂首挺胸，大步流星地走回座位，眼神中闪烁着一种“我要报仇”的疯狂光芒。
在他身边，还多了一位头发花白、戴着老花镜的老头，据说是什么“大韩民国国旗研究院”的资深院长。
朴一生抢过话筒，对着陈凡露出一个扭曲的笑容：
“陈凡，别以为你口才好就能抹杀一切！有些东西，是刻在旗帜上的文明！”
他猛地一指大屏幕，上面亮出了大韩民国的太极旗。
“看清楚了！这是我们的国旗！这白底代表我们‘白衣民族’的纯洁，中间的圆圈是宇宙的终极真理——太极！而周围的四道杠，代表了我们大韩民族对天地、自然、阴阳的原创哲学思考！”
朴一生越说越兴奋，甚至跳了起来：
“这种哲学，是我们国家独立存在的基石！是全世界最深奥的图腾！你们中国虽然也有类似的东西，但那只是粗糙的雏形，只有在我们韩国，它才得到了完美的哲学升华！”
直播间里，三千万网友直接被这波操作给气笑了。
【卧槽，这货怎么又‘秽土转生’了？】
【朴一生：只要粉底抹得厚，脸皮就能防弹！】
【原创哲学？周文王听了想打人，伏羲氏听了想报警！】
【救命，他在一个中国人面前谈太极和八卦？这不就是去关公面前耍大刀，还要教关公怎么磨刀吗？】
【凡哥，别喝水了！这波他直接刨咱们家祖坟了，上！干他！】
【他脸上那个贴纸，我怎么越看越像膏药？】
【这一届韩国代表的特长：只要我不尴尬，尴尬的就是全世界。】
……
【陈凡的降维打击：你偷了半张图纸就敢说自己是总工？】
陈凡依旧瘫在椅子上，保温杯里换了新泡的毛峰。
他看着屏幕上那面太极旗，嘴角勾起一抹极其玩味的弧度。
“原创哲学？”
陈凡放下杯子，慢慢地站了起来。
他没有直接反驳，而是用一种看“二傻子”的眼神，围着朴一生的席位转了一圈，最后停在那张巨大的国旗图片前。
“朴代表，你刚才说……这四周的四道杠，是你们的原创？”
陈凡伸出手指，虚空点了点那四个符号：
“来，我给你科普一下。这玩意儿，在我们中国，不叫‘杠’。”
“这叫——卦。”
陈凡转过身，面对全场的镜头，声音突然变得异常洪亮且深沉：
“这两长一短、一虚一实的线条，出自我们华夏三皇之首的伏羲氏。那是五千年前，他仰观天文、俯察地理，始作八卦。”
“而这面旗帜的设计者……朴代表，你不会不知道吧？”
陈凡凑近朴一生，压低声音，语气却带着十足的嘲讽：
“那是1882年，清朝外交官马建忠建议你们设计的。当时你们连旗子都没有，还是我们大清的官员，从我们的《周易》里随手抠了几个符号给你们拼凑出来的。”
“这就好比什么？”
陈凡一摊手，满脸无奈：
“就好比，我们家有一套完整的、能开上天的航空母舰图纸。”
“你们家派人来偷，结果因为脑容量不够，只偷走了半张。回国之后，你们把这半张图纸拼在一起，做了艘小木船，然后敲锣打鼓地告诉全世界：‘看！这是我们发明的星际战舰！比航母还先进！’”
“朴代表，你不觉得……这种行为很‘巨婴’吗？”
【哈哈哈哈！航空母舰和小木船，这比喻绝了！】
【凡哥：我随手抠两块砖给你，你就说这长城是你修的？】
【马建忠：人在阴间，刚下飞机，别cue我，我当年只是顺手扶贫。】
【朴一生：阿西吧，怎么又谈到历史了，这题我不会！】
【这就是典型的‘半桶水晃荡’，偷都偷不全！】
【你们家国旗上全是我们家的字儿，到底谁才是宗主国啊？】
【凡哥威武！这波是直接把他们的‘灵魂基石’给挖了！】
……
【硬核打脸：这旗子，你们画反了，也画错了！】
朴一生气得浑身发抖，他求助地看向旁边的国旗研究院院长。
老头颤巍巍地站起来，扶了扶眼镜，试图用专业知识挽回颜面：
“陈先生，你这是强词夺理！虽然起源有争议，但我们的太极旗去掉了复杂的四卦，只保留乾、坤、坎、离，这代表了我们对简约美学的追求，是哲学的进化！”
“进化？”
陈凡冷笑一声，眼神瞬间变得极其犀利。
“老先生，既然你谈到‘乾坤坎离’，那咱们就聊聊硬核的。”
陈凡大步走到白板前，抓起马克笔，唰唰唰几下，在白板上画出了一个完整的伏羲先天八卦图。
“大家看清楚了。”
陈凡指着白板，气场全开：
“正宗的八卦，是八个方位，涵盖天、地、雷、风、水、火、山、泽。这是一个完整的、闭环的、和谐的宇宙能量系统。”
“而你们的太极旗呢？”
陈凡用笔在太极旗的图片上狠狠画了个圈：
“你们只选了四个。乾（天）、坤（地）、坎（水）、离（火）。”
“看起来好像有天有地有水有火，但你们知道在《周易》和中医理论里，这叫什么吗？”
陈凡转过头，看着朴一生那张惨白的脸，一字一顿地说道：
“这叫——孤阴不生，独阳不长！”
“你们去掉了震（雷）、巽（风）、艮（山）、兑（泽），这就导致了四方不稳，气场断裂！”
陈凡越说越快，语气中带着一种“降维打击”的霸气：
“更离谱的是，你们这个旗子的排列顺序！”
“按照《周易》的方位，乾坤定位，坎离相对。但你们为了好看，还是因为抄的时候拿反了，把这四个卦位搅得乱七八糟！”
“这种排列，在风水上叫——颠倒乾坤，水火互攻！”
会场里静悄悄的，所有人都被陈凡这种从玄学角度切入的“降维打击”给听傻了。
杨蜜和热芭更是听得目瞪口呆，这已经超出了她们的认知范围。
……
【终极暴击：怪不得你们男人都涂脂抹粉！】
陈凡并没有打算就此罢手，他还要杀人诛心。
“朴代表，你知道这四个残缺的卦象，在中医和命理学里代表什么吗？”
陈凡突然笑得极其诡异，那笑容让朴一生毛骨悚然。
“乾为天，坤为地，你们把这两卦画得歪歪斜斜。而坎为水，离为火，在人体里，这代表心和肾。”
“你们这种残缺的排列，在医理上叫——‘阴阳失调’，或者叫——‘阴盛阳衰’！”
陈凡故意停顿了一下，目光在朴一生那张厚厚的粉底脸上转了一圈，最后看向那些席位上的韩国男代表。
“以前我一直不理解，为什么你们国家的男明星，一个个都要涂着比女人还厚的粉底，画着比女人还精致的眼线，整天扭扭捏捏，甚至连去参军都要哭得天崩地裂。”
陈凡突然一拍大腿，露出一副“我终于悟了”的表情：
“现在我明白了！”
“搞了半天，根儿在你们的国旗上啊！”
“天天对着一面‘阴盛阳衰’、‘水火不容’的旗子行礼，这潜移默化之下，男人的阳刚之气当然就给磨没了嘛！”
“这就是所谓的‘相由心生，旗定乾坤’！”
“怪不得你们那儿的男人越来越像姐妹，原来是国旗没画对，肾气不足啊！”
轰——！！！
全场再次死寂。
紧接着。
“噗——哈哈哈哈哈哈！”
小撒在台上直接笑得蹲了下去，拿麦克风的手都在抖。
杨蜜捂着嘴，笑得肩膀直抽抽，旁边的热芭已经笑得快断气了：“肾气不足……哈哈哈哈！凡哥你太毒了！”
全场中国嘉宾、志愿者，甚至一些听懂了翻译的外国代表，全都笑成了一团。
这一波，陈凡不仅从历史、哲学上否定了对方，甚至还从生理和玄学上给了对方一个“绝户计”！
【卧槽！卧槽！卧槽！绝杀！】
【阴盛阳衰！肾气不足！神特么肾气不足！】
【凡哥这波是直接把大韩民族的男儿气概给物理阉割了啊！】
【朴一生：我怀疑他在骂我，而且我有证据，但我不敢反驳。】
【韩国男团：你礼貌吗？陈凡：我不礼貌，但我讲科学（玄学）。】
【这一波分析，我愿称之为‘玄学破防第一人’！】
【以后看到太极旗，我只会想到两个字：‘补肾’。】
【凡哥求求你开个算命摊吧，我一定去照顾生意！】
……
【最后通牒：这就是你们的“原创”？】
朴一生此时已经不是脸红了，他是整个人的魂儿都快散了。
他看着白板上那个完美的中国八卦图，再看看屏幕上那个残缺的、被陈凡解构成“补肾图”的太极旗，只觉得整个人生观都在崩塌。
“你……你这是妖言惑众！这是迷信！”
朴一生垂死挣扎，指着陈凡大喊。
陈凡冷笑一声，手中的马克笔划出一个完美的圆，将“华夏”二字圈在中间。
“迷信？”
“朴代表，这就是我们老祖宗流传下来的逻辑。”
“文字，你们偷不全，所以连名字都要备注汉字；”
“节日，你们抢不走，所以屈原投江还要办签证；”
“现在连国旗，你们都只能抄个半吊子，结果抄出了个‘阴盛阳衰’。”
陈凡跨步走到朴一生面前，那种居高临下的压迫感，压得朴一生几乎窒息：
“你们总是想证明自己是‘起源’，想证明自己是‘第一’。”
“却忘了，一个没有脊梁、只会偷窃的民族，无论穿多么笔挺的西装，无论画多么精致的妆容，永远都只能是别人文明阴影下的——跳梁小丑。”
“这就是你们的原创？不，这叫‘残次品’。”
陈凡把马克笔往桌上一扔，发出“哒”的一声。
“回去多读读书吧，别整天研究怎么偷了。”
“因为无论你怎么偷，祖宗永远是你祖宗。”
全场掌声雷动，雷鸣般的欢呼声几乎要掀翻会议中心。
杨蜜看着那个逆光站立、气场如龙的少年，心头一阵激荡。
这就是陈凡。
这就是那个在猪圈里都能淡定按猪，在国际论坛上也能横扫千军的——中国青年！
【弹幕时刻4.0】
【燃爆了！这段话我要背下来！】
【跳梁小丑！形容得太贴切了！】
【凡哥这一战，直接把汉字文化圈的地位给定死了！】
【谁才是正统？这就是答案！】
【以前觉得陈凡是个整活天才，现在我觉得他是华夏之光！】
【朴一生，别哭了，赶紧回家喝点汇源肾宝吧！】
【我宣布，从今天起，陈凡就是我唯一的男神！】